Renan Santos é sexy?

Você anda achando o Renan Santos sexy? Calma que vai passar. Segura firme que faltam menos de dez dias. Eu sei a luta interna que você está travando contra o funcionamento destemperado do seu fetiche eleitoral, mas segura. Não vai mandar foguinho para o cara do "prendeu, matou", promete pra tia?

Ele postou foto neném-fofo com roupinha vermelha no Dia das Crianças? Postou. Ele está fazendo vídeos que destroem o Flávio Bolsonaro com uma verve que mexe com nossas emoções? Está. Mas se você teima em ouvir "A Internacional" cada vez que o Renan abre a boca, lide com a sua loucura.

Cabelos revoltos (no caso: implante capilar que deu certo) somados a cortinas vermelhas podem acionar imediatamente o nosso "haddar" sexual, mas a imagem do presidente do partido Missão fazendo o "L" foi gerada por inteligência artificial. Portanto, aconselho você a guardar a sua inigualável libido esquerdista para a próxima vez que Humberto Carrão subir em um carro de som durante uma manifestação.

Amiga, deixa eu te contar. Até hoje vou comprar banana no supermercado e tenho que escutar gente berrando "Aê, ainda quer dar seu cartão pro Xandão?". Não podemos ter político de estimação. Todo político pretensamente herói faz 'love bombing' —e, quando ele partir seu coração, suas lágrimas poderão ser públicas.

Os sinais estavam todos lá: Xandão brigava com sindicatos, tinha fama de punitivista, era elogiado por setores conservadores, cresceu na prefeitura do Kassab e se tornou ministro graças ao Temer. Mas... Ah, Xandão, durante o Inquérito das Fake News e, depois, das Milícias Digitais, eu já estava caidinha. Quando ele liberou a estrada para os petistas votarem em 2022, eu já estava escrevendo poemas de amor com meu sangue.

Depois que toda a minha família bolsonarista teve que ouvir a explicação do ministro sobre a diferença entre liberdade de expressão e atentado contra o regime democrático, eu de fato pensei em tatuar sua careca em meu plexo solar. Graças a Deus isso passou, e a realidade venceu a luxúria.

Somos carentes de jovens militantes pegáveis, e deveriam existir grupos de apoio ao combate a esse vício. Muito se fala dos metais pesados do vape, mas quem nos protegerá de ativistas que puxam ferro?

Durante a CPI da Covid também tive meus fetiches políticos. A sorte do Randolfe Rodrigues é ter a voz da finada dona Yolanda, vizinha da minha avó. Tivesse o homem a identidade sonora de um Seu Jorge, ele já teria recebido a foto do meu seio esquerdo, não sei. Deus escreve certo por tessituras finas.

Período eleitoral é tão perigoso que outro dia eu salivei pensando no risco cardiovascular e nas glândulas suprarrenais do Janones. Esse homem deve produzir uma quantidade inenarrável de cortisol. O ritmo circadiano desse ser humano é uma coisa admirável: a última vez que ele produziu melanina, os estrategistas políticos da campanha do PT ainda conseguiam almoçar dobrando a alface em cinco etapas até a trouxinha estar adequada para um manual de etiqueta.

Ainda bem que o gostoso da Paulista apareceu para nos aterrar com um ensinamento importante: moletons 100% algodão ventilam melhor áreas que necessitam de temperatura ideal para bom funcionamento. Mas, se ele se candidatar a um cargo na política, você já sabe.